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昨天一月二十二
拿完RA的小禮物之後
很特別
跟新認識的水瓶座大叔去唱歌
雖然是陌生人 雖然還是因為沒有保證而怕怕的
只能說某方面講起來比較安心
因為知道他比較不會像均A說的有宅氣 有某種目的等等
水瓶座男是不會喜歡上我的。所以我放心。
但還是怕他把我分屍或是下藥啦 畢竟是陌生人
但我發揮了ADD的蠢 這不也跟半夜騎腳踏車去林默娘一樣 是一種不確定是否安全的刺激

也跟鈞A談了
他也確定我像他所認識的一樣單蠢
而不是花痴又高傲的自我中心欸可死幫所講的那樣

只是我對那種人真的毒了點 不只毒了點 是非常毒 狠斃了地對著他們花痴的痛點猛戳。
這是我偏激的地方。
我絕得那些花癡是自找的。
也就是說
你跟我講我這麼對他們實在是錯的離譜
可是重來一次的話，我也不一定會改變我的作法。
其實我希望他們因為憎恨我而不要再跟我有任何瓜葛的。
雖然一方面也不忍心。
可是我還是豁出去地 做了。

噢 我真嗜血。


真自私的我
但我想著，他們不也是自私，不也讓我痛苦了很久，我幹麻要自己痛苦，我該反擊的。
所以我用力戳了。


鈞A先生大概是怎麼樣的人，我清楚了。
他說我沒有七情六慾，哈哈，水瓶男在旁邊幫我辯解了，只是嘻嘻哈哈掩飾了所有的情緒，試圖不讓人看穿。
水瓶男也了解的，因為他也是這樣，連碰觸到愛情就馬上轉身逃開的作法都跟我如出一轍。
我們的不同，只是我違反了我的原則，而他還沒。
也對，我對計畫的堅持，對自我的堅持，對原則的堅持，對其他人的抵抗力，因為我的成長缺乏其他人，而非常地低，低到難以抵擋。
所以我跟水瓶男不同
只能說水瓶男在收藏好像是交往的感覺
卻不想要女朋友

大概吧
可是我想要的是
大家開開心心在一起，大家。
不敢說自己心還年輕，只是摸著良心，我的心卻還沒老到想要兩人世界的階段，

可是，可是。
我確實在過封閉的生活。對劉久違的依賴日深，
沒勇氣踏出去。
因為很多原因。
我沒有勇氣了。
我希望遇見陌生人，
然後再離開，
再認識另一個陌生人，
然後再離開，
只有離開被我傷得歪七扭八的"現今"人際關係圈，
踏進新的地方，看見新的人，
我才能大口呼吸，勇敢的活…


我真窩囊，對吧。





可是一月二十二號很開心
至少 對老是喜歡說內心話的廢澤說出了我真正的想法 然後遇到一個懂水瓶座的..新的人 不停地講，不停地唱。還用真實的自己洗淨了流進過他們內心的關於我是必取的流言，讓我很有成就感，給了我正面能量，讓我相信了自己，相信我至少還是純真的，儘管真的傷了人，但真的還保有率真，並沒有心機。

鈞A說我是他的內心朋友之一，我蠻高興的。沒什麼人肯，把我當內心朋友，向來。

當然劉久違是我現在最親的人，可是還是有某些事我想你不會了解的。多了兩個內心朋友，把劉久違不懂的這一塊講出來，被了解然後受到認同，讓我有種，原來這個地球上，也有人類是我的同類啊的感嘆。

分享出的東西，雖然不是，自我的全部
也
如往常的我一樣，避開自我感情問題不談(所以以此酷澤才會用"沒有七情六慾"來形容我，他之前一直怕跟我討論流言真相我會拘束而不談這個東西，可是沒認清其實我對被大誤解這件事坦然得狠，真正會避開不坦蕩蕩地拿到眼前談的反而是他以為我沒有的，七情六欲。)

可是至少
他們感受到了我的真實

水瓶男比以此酷澤還多了解了一點我的感情問題，因為他能感同身受，而且還貼心的盡量讓我唱歌發洩了隱藏起來的無奈憤怒(因被誤解而生的隱隱憤怒)，而以此褲澤則是安心了，確信我不是如流言般那種複雜機掰心機幣取，而是他所認識的，單純直線條的我。




他們的相信與認同，讓我多少開心了一點。

被騙一萬的事情什麼都沒雪兒，我覺得這件事實在是太糟糕了，是我沒有腦袋的象徵，向來自豪於危機處理強勢的我，居然被人掏空了一萬元。
這件事讓我感覺很糟
結果一月二十二號中午的電話詢問
台新陳小姐給我的答覆
讓我重新陷入地獄

她要我的帳戶正本。
錢最後還是會跑到帳戶。

我慌了
煩她煩了很多次
她都能感受到我的無助與不知所措了|||||

但這種事就算是成年了，
也還是沒辦法解決嗎？


這就是屬於我的成年祭嗎？


一萬，總也是不能不要的。













我真的好想尋求協助
可是不敢說
不敢說。








這樣下去，我該怎麼辦。











晚上就去唱歌，cosplay歌裡的情緒，藉此抒發，與暫時忘記，一萬元與被誤解的不如意。
說是陪超想去唱歌的水瓶男唱，但其實我也很想唱的吧。
他唱的也不錯，跟我的清新風格不同，但模仿的氣味比較重
やっばり(亂拼的)、不是唱歌比賽而是自己去KTV的話，模仿原唱才是王道壓。




一開始水瓶男說要去唱歌
我意見會持平
原因是
我很想在回桃園前去唱一次歌
可是我覺得要邁入一月二十三的前夕還是呆在家裡比較好。
他說唱兩個小時就可以結束了
可是唱著唱著，兩個小時過了，我還在那裡，水瓶男還坐在那裡。
到了晚上十一點時唱歌的我開始作立難安
一直如坐針氈到唱歌結束。


雖然不是很想過生日
可是還是絕得呆在家裡好，免得劉久違又自己計畫什麼
可是可是我居然沒做到這件事>"<

果然
雖然我不是故意的
可是還是讓劉久違策劃的驚喜撲了個空
嗚嗚嗚
劉久違看起來很不開心
他應該是不爽我踏入二十歲的開頭居然是跟一個胖子水瓶男過的吧
唉
我也不願意="=
水瓶男說要去吃宵夜
我整個就強硬拒絕了說
也沒說我生日的事~"~

超級感謝你的啦
劉久違
你用你的方式
幫我過了二十歲的生日
雖然神情顯得頗落寞
一點都不像土雞生日時的大成功喜悅
我猜可能還有點不爽 有一點失望 的成分

對不起 冏囧

對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起

冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧冏囧

ˊ︿ˋ




ほんとにごめなさい～＞”＜～




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我一直在期待劉久違營前訓結束之後的日子。雖然一個人的日子過得愜意，可是還是很期待。
可是睡覺前
劉久違說
二十四號結束後，二十五號休息一天，二十六號營隊開始
我只能說
整個被嚇到
而且好失望


這時突然一萬元的羞恥又回來了

摻雜著沒成功給他們生日驚喜到的愧疚

我帶著愧疚、羞恥，與失望，失眠了好久。

一月二十三日
我將近下午一點才起來
頭又很痛

中午起來讓我感覺到故有的窩囊絕望感。

被回來換衣服的劉久違叫醒
那瞬間我還開心了一下以為營前訓今天份結束了
結果只是換短褲而已


久違走了
我繼續著我的不開心
突然不知道要做什麼
能做什麼

上B看了一下
還是決定抱著我很痛的頭去吃溫室下午茶了。


梁心頤的"吻我好嗎"
在起床後的開機前突然很想聽
其實從我步入二十歲的一月二十三凌晨我的腦袋就開始迴盪這首歌了

開機後找來看
附的歌詞
看了一下
非常驚訝於歌詞居然是在描寫希望戀愛的心情

我一直認為這首歌是傷心的。
旋律、嗓音和字眼都這麼說著，這是首悲傷的歌。


所以我還是把它當成有點悲傷的歌。








吻我好嗎，想像時間被暫停，趁著今晚的微醺。





唉


今年 二十歲起頭的主題歌
就是這個了。




只是用我的情緒詮釋這首歌，保留這首歌的字眼，但不採用歌詞的意思。





溫室Green House 烘焙屋
上次晚餐去吃
給我幸福的感覺
熱又很大杯甜甜的焦糖瑪奇朵
加上一個忘記叫什麼名字 白巧克力慕斯半球的蛋糕 好吃的白醬蛤蜊PASTA

這次去吃溫室
有個很像主管的大姐真好心 觀察也很細微
帶我到預約的位置看出我不甚喜歡在房間中央的位置(因為那會突顯我的孤獨&四周圍都是人走來走去會干擾我看書)
還有問是否我不喜歡那個位置，請我先等一下，待會幫我換
SO SWEET!
換位置時，她看我把焦糖瑪奇朵的奶泡都先喝掉，覺得好笑吧，很自然地問我是不是很喜歡吃奶泡(其實真的是蠻喜歡的啦=/////=|||||)
我說那是因為，點咖啡後我才熊熊想起，蛋糕都很甜，我卻腦殘點了一樣甜的焦糖瑪奇朵，所以先把有焦糖的奶泡吃掉= =|||
她聽了後自動說要幫我換咖啡，換成比較不甜的拿鐵>//////////<(雖然後來其他服務生忘記了這件事，還要我去講才記得拿鐵的事啦)
SO SO SWEET!!

雖然蛋糕我吃到第六塊(可能是口味的問題)開始覺得飽了不想吃
最後13-6塊的蛋糕我都是硬吃下去的(布丁與奶酪例外，幹那兩個實在是吃不膩啊呵呵呵!)

可是還是覺得
溫室的服務在我毫無期待之下顯得非常讓人驚喜阿

還有偷聽到服務生對我要求他們幫我拿蛋糕時的禮貌很不習慣之類的話= ="
噢不好意思喔 我家教太好||||這改不掉





期間收到了鴨子 甲蟲 老爸 小梅狗 林圓修爛梗王 的生日簡訊 還有我娘一早寄給我的生日快樂依妹兒

還有夢七三帥 尤其是宅宅驚喜計畫撲空之後仍然堅持要爲我慶生的夢七D家綸

啊還有還有，夢七陽台上，粉筆寫的姆哈Happy Birthday

謝謝你們。真的謝謝。謝謝你們還記得我這個廢渣。謝謝你們肯花時間來理會我這個窩囊廢。









歐...離題了



吃完溫室回來
繼續上B
看到有人送窮人溫嵐CD與領帶還有合唱團的票兩張
合唱團雙人票是26號 我想那時候我就先回家了吧 反正營期都開始了
領帶，我想要給老爹。
所以就順便拿了溫嵐的CD了哈哈


建築系。
一堆研究生

很溫情。

拿了溫嵐CD，感覺好像是禮物，OK就把它想成禮物好了，謝謝你們，你們看起來真開心，新年快樂。





之後去了圖書館B1
拿"無名指"來看

看完之後
拿德文發音研究


研究了五十幾分鐘
被九點半的時間限制制止研究
心裡滿是充實的感覺
(雖然只有短短的50幾分鐘真的在認真= =)
我想以後就多去圖書館吧。咳


總圖B1的德文書真是寶典。
那邊本來就是寶庫呀科科

好吧
雖然26號之後還是一個人的對話
看在總圖B1的份上還是留下來好了
直到28號
好好榨乾我想利用的部份吧。
加油！

看過老娘寄給我的賀壽信之後我是有上MSN跟她道謝啦，她順勢問我考試和報告到幾號，我騙她說二十五號考試，二十八號報告期限0.0|||
還被小質疑了一下，說什麼人家高中都放假了||||
希望這個騙局不會被揭發= =

我也奢求一萬元的騙局不要被揭發>" 一萬元事件爆發我真的不知道以後還會不會有生活費...照我娘的個性來看，有不再信任我管理能力的可能。唉........講著講著又回來這個問題了|||



我的未來還是茫茫阿........
鈞A和水瓶男問我關於未來的路時
我訥訥。
胡亂形容了一點點
其實我也不確定的路。

我心虛
心虛於我的無能與廢的程度



唷黑 明天就決定去中國城宅一整天好了 有學生證就可以60塊錢看四個廳的八部電影 酷

只是應該不能像湳山戲院一樣跑出來啦 這個再確定。






回顧十九歲的下半，尤其是19又5/8以後，我常常哭。
因為有很多，努力也解決不了的人心的問題。
有太多，恍然大悟早已離去的東西，夜裡還是會想起難忘卻早已過去的事情。
努力想活出自己，卻被嚴重誤解成PUMA的廢渣如我，與難過的許多回憶，綁住了我，讓我悲哀到不能自已。

我想我的窩囊是一種病，跟著被自己毀掉的思念，都不能痊癒。








吻我好嗎。
我好虛弱。






















我想我生日沒有一次是真正開心的。
雖然非常，非常感謝 關心我的人。噢，謝謝。
只是我真的也不是故意要不開心的。
嗯。